私の次第どおりは熱心に努力をしました. 学校生活... 適応することができなかったら新たに始めるという心情で また大学入学を準備しました. 対人関係において問題点が多いことも直そうと わざわざあらゆる社会経験を積みながら多くの部類の人に会ったし あらゆる種類のバイトもしました. しかし思った位の成果は出なかったです. 一年, 2年経ちながら懐疑感がおこり始めました. 相変らず私ではない他の誰かのみを眺める彼女と... そんな私を見守る周辺人々の忠告... そして... まずい私が好んでくれた人々... 人に罪なことは... 憎むのではなく... 相対しないことだというのを... あの時分かるようになりました... 結局... 私は彼女がこれ以上好きではないことにしました. もうこれからこの前のように... 良いお姉さんにだけ対すると言った時... あの時やはり彼女は何らの返事がなかったでしょう... そのように... 私と彼女は... いや私はこれ以上彼女に対して考えをしないことにしました. そして A嬢と付き合いを始めました. A嬢も他人との出会いに痛い傷をおさめていたし 私は私の姿を見るようで彼女が持った傷を治癒して飢えなさい 彼女と一緒にしながら私の傷も治癒すると心に決めました... 人と言う(のは)まことにずるい動物ですね... A嬢と過ごしながら私は私の痛みが消えることを感じたし... それに対して罪責感がする位 A嬢にもっとよくしてくれました... それとともに徐徐に罪責感もおさまったんです... そうしたある日... 特に寒かったどの冬夜... その間忘れて過ごした彼女の友達から電話がありました. 彼女が私を捜しているというのでした... 私は遅い時刻にどこを出るのかはお母さんの叫ぶことを後にして 電話を切る直ちにタクシーに乗って彼女がいる所に行きました. 酒に酔って搖れる彼女を見て... 自分も分からなく大きい声で怒ってしまいました. 体も痛い人がどうしてあまりお酒を飲んでその地境なのかと... かつてから体が良くない彼女だったから... 私が酒席で彼女代わりにお酒を飲んだりしたが... といえども私は彼女にタバコ煙を噴き出すいたずらを楽しんだんです... しかめながら怒る彼女の姿があまりにも可愛かったからでした... まことに稚気を帯びた行動だったと外には他に表現するあてがないですね... 私の怒る姿に... 彼女はどんな何も言わなく立っている途中... 私にこんなに言いました... すまない... お前しか連絡する人がいなかったの... 私はついあっ気にとられてしまいました... いつも人々にめぐらすよあったけれども... さびしがった彼女をよく分かるのに... 私は何も言えなかったまま... 彼女の冷たい手をしっかり取ってくれるしかなかったです... そのように... 私たちは... 遅い冬夜... 誰もいない学校建物のロビーにある椅子で... 彼女は何らのものを言わなかったし... 私も何も言わないまま... 一緒に手を握って座っていたんです... いや彼女が私に手を任せていたんです... 時間がいくら経ったんでしょうか... 彼女が元気なく私の手で彼女の手をこっそり抜いて... もうそれ位にして家に行くと言いました... 私は彼女をタクシーに乗せて家まで見送ってやったんです. 家に入る前... ありがとう... そしてすまない... だと言う彼女に私はこんなにものを言ったんです... 大丈夫なの... 私は大丈夫だから... いつでも... こんな状況が生じれば... 私を呼んでくれ... そしてまた私の彷徨は始まりました. 相変らず彼女を忘れることができない自分自身を見つけながら すまない心に A嬢を遠ざけるようになったし... A嬢はそんな私を理解して手伝ってくれようと思ったが... 結局私の方で先に A嬢との連絡を切ってしまいました... その晩... もし私が彼女にまた始めようということを取り出したら... 私が今こんな文を書く理由はなかったでしょう... どうすれば... 彼女もその晩私が何かものを言ってくれるのを望んだかも知れないです... 私の相変らず子供みたいな姿にがっかりしたけれども... そのように私は私に近付いたもう一度の機会を失って 続く悪循環を繰り返さなければならなかったです... 誰かが一人で好きな経験がある方なら理解しますね... こんな私の姿を... そのように苦しがった私は再び彼女を忘れる思ったし 他の誰とも一緒にしなかったです... 間違いは一度で充分だったからです... そのように徐々に彼女をイッオガル頃... 同じ集まりの酒席が終わった後 分かって過ごしたやつらと一緒に行く中 彼女に対する話が出ました... それでも... 今まで... 本当に私を慈しんでくれたことはその人だけだった... 彼女が私に対してそのように言ったというのです... 瞬間... 私はブンノ－ラゴしかはできない感情を感じました... その時を基点で... 私はほとんど完璧に彼女を忘れました... たまに... 浮び上がる思い出を回想する時を除きね... この文を書きながら... これからはほとんど忘れたと思った... ただ... 去る日の胸がつぶれた思い出であるだけと思った... 彼女に対する記憶が相変らず私の心にあまりにも深く 懐かしさの影を垂れていることを悟るようになりました... そして... 歳月が去る今... 当時彼女がどうしてそうだったのか... どうしてそうだった野蛮したのか... 少しは... うっすらでも... 理解ができます... しかし... もし... 今また私にもう一度の機会が与えられたら... それでもやっぱり私はためらうしかないです... 相変らず... 私の心が分からない... こんなあほらしい私があの自らもあまりにも憎いですね...